Inhalt
- 1. Kommunizéieren fir Verbindung anstatt fir Kontroll:
- 2. Offenbar wat fir Iech leeft:
- 3. Sidd virwëtzeg:
"Dir musst sou gär hunn datt déi Persoun déi Dir gär hutt Iech fräi fillt." -Den Nhat Hanh
Ech gleewen datt mir all no enger déiwer Intimitéit sichen. Ech gleewen och datt mir Angscht hunn fir d'Schwachstelle déi et brauch fir sou eng Erfarung an eise Bezéiungen ze kultivéieren.
Déi onbewosst Fuert fir eis selwer géint d'Vulnerabilitéit ze schützen kënnt aus Angscht virum Uerteel, Angscht virum Oflehnung, Angscht virun der Nidderträchtegung, an um déifsten Niveau - Angscht virum Doud. "Wann Dir mech net gär hutt an mech täuscht, da stierft ech," oder "Wann ech Iech erloossen an Dir stierft, ech wäert dee Verloscht ni iwwerliewen," sinn zwee ural Ängscht, déi d'Leit onbewosst Motiver, Dréngungen an Gedanken a sozialen a relationalen Interaktiounen.
Well et gi keng Garantien datt Äre Partner Iech net opginn wann Dir Är Wourecht opgedeckt hutt. D'Leit halen sech onbewosst an enger Këscht fir hire Partner ze gefalen. Dës Këscht ass net nëmme limitéiert op Ären eegene Wuesstum an Evolutioun, et ass e Versuch déi ganz Intimitéit ze kontrolléieren déi Dir wëllt. Wann Dir Är Wourecht zréckhält, kritiséiert Äre Partner (och als "Witz"), gitt mat Erwaardung oder Zoustand, widderstëtzt Ënnerstëtzung, sidd inflexibel an Ärer Meenung, probéiert déi Persoun ze sinn, déi Dir denkt Äre Partner wëllt, an/oder reagéiert net op Äre Partner verletzt, Bedierfnesser, a Wënsch, Dir probéiert Är Relatioun ze kontrolléieren fir Iech selwer vu Schwachstelle ze schützen.
Déi aner Säit vun dësem Kontrollniveau ass Projektioun. Wann Dir un Är Iddien vun Ärem Partner hält, de Wee wéi Dir eng Dynamik wëllt spillen, oder wéi Dir denkt datt Äert Liewen zesummen sollt sinn, probéiert Dir Äert Bestietnes ze kontrolléieren anstatt et ze erliewen. Är Bezéiung ass vill méi déif, verännerbar a flësseg wéi déi steif Iddien, déi mir dacks iwwer eis selwer, anerer, a Liewen selwer halen.
Mir ginn gesot datt d'Bestietnes vun der Hochzäit onbriechbar sollt sinn, datt déi 50%, déi sech scheeden, versot hunn an datt déi, déi zesummen bleiwen, e Succès sinn. Mir ginn gesot datt mir als Koppel eng déif Intimitéit kreéiere déi den Test vun der Zäit steet a mir wäerte ganz zefridden sinn an eiser Bezéiung mat der Persoun, déi mir als eise Partner am Liewen wielen. An da komme mir zesummen, zwee fehlerhaft Mënschen, déi meescht vun eis mat Uschlosswonnen aus der Kandheet (zoufälleg, 47% vun eis hunn Uschlosswonnen, wat bal d'selwecht ass wéi den Scheedungsquote), wëlle eppes erstellen, wat mir ze Angscht hunn wierklech opmaachen fir.
An engem Versuch sech sécher ze fillen, hale mir un eng Persoun als eis Persoun fest, a mir probéieren déi Persoun an d'Dynamik an der Bezéiung ze kontrolléieren. Wéinst der inherenter Onbestännegkeet vu mënschleche Bezéiungen, gëtt d'Grondlosegkeet, déi mir mengen, kompenséiert andeems Dir probéiert e puer Terrain ze fannen, probéiert eng Permanenz ze fannen.
Duerfir nennen ech Bestietnes en Hoax: Well d'Geschicht, déi mir iwwer Bestietnes verkaaft hunn, seet eis datt mir eis Sécherheet vun eisem Partner kréien, datt mir e Liewen zesumme kreéiere wat Schwieregkeeten erhalen, an datt wa mir zesumme bleiwen, mir erfollegräich sinn . D'Geschicht enthält net d'Evolutioun vun eisem eegene Bewosstsinn, d'Heelung vun eisen eegene Wonnen, oder d'Impermanenz vum Liewen a Bezéiung.
Wann zwee Leit am Bestietnes zesummekommen méi engagéiert fir hir Persoun fir de Rescht vun hirem Liewen ze halen dann si se op fir de Wuesstum an d'Evolutioun, awer d'Léift kann einfach erwächen. Den ale Skript vun "Bis den Doud eis trennt" op "Mir wäerte gesinn wat geschitt wa mir zesumme wuessen an zesumme evoluéieren" wiesselen ass e Rand dee vill ze Angscht hunn ze ëmfaassen. Wéi och ëmmer, ech froen Iech d'Méiglechkeet ze berücksichtegen datt wann Dir ausserhalb vun Ärer Këscht trëppelt an ophalen ze probéieren Äre Partner an eng Këscht ze setzen, da kënnt Dir tatsächlech d'Tiefe vun enger intim Verbindung erliewen, déi Dir fir Äert ganzt Liewen gewënscht hutt.
All Kéier wa mir ze schwéier op eng aner Persoun leien fir eis Stabilitéit, si mir garantéiert datt eis Welt fréier oder spéider gerockt gëtt. Een aneren no Sécherheet sichen huet den inherente Glawen datt Dir fragmentéiert sidd oder net ganz an Iech selwer sidd. Wann Dir ëm Är Souveränitéit a Ganzheet zesummeklappt, probéiert Iech selwer, Äre Partner, an Är Dynamik ze kontrolléieren, schliisslech verléiert Dir Ären eegene Wuesstum, Evolutioun, a Gesondheet aus an Dir stoppt Äre Partner iwwer Är Projektiounen an Äre Besoinen ze gesinn.
Wéi wier et wéi een aneren aus Ärer Ganzheet ze begéinen, sou ausgeriicht ze sinn mat Ärem souveräne Selbst datt Dir Är Wourecht besëtzt an Integritéit mat Iech selwer ass? Wéi wier et wéi Är Wourecht mat Eegentum a Virsuerg ze bidden, net ze probéieren ze verwalten wéi se an deen aneren landen? Wéi kéint et Iech fillen Ären hellege Buedem ze stoen, ouni zesummeklappt oder ze puffen, an oppen ze bleiwen an Ärer Schwachstelle?
Dësen Niveau vun der Intimitéit an Ärem Bestietnes hëlt Courage, Sécherheet, an enorm Selbstbewosstsinn. Hei sinn dräi Fäegkeeten, déi Dir braucht fir dës Déift vu Verbindung an Äre Relatiounen ze kultivéieren:
1. Kommunizéieren fir Verbindung anstatt fir Kontroll:
D'Intentioun ze halen Är Wierder ze verbannen anstatt ze schueden ass den éischte Schrëtt fir eng emotional Intimitéit ze kreéieren. Är Wierder si ganz mächteg: Si kënne géigesäiteg ofbriechen oder géigesäiteg beliichten. Si kënnen eng Mauer tëscht Iech halen oder Iech oppen a verbonne halen. Si kënne menacéieren oder eng Kultur vu Sécherheet kultivéieren.
Och wann Dir eppes praktesch wëllt, op esou eng Manéier froen datt Dir Iech méi ugeschloss fillt a manner wéi wann Dir eng Demande mécht oder Uerder gitt Är subtile Relatiounsdynamik mat der Zäit ännert. Ech soen dacks zu de Koppelen mat deenen ech schaffen "Wann Dir iwwer d'Platen kämpft, geet et net ëm d'Platen." Dëst ass ze soen datt wann Dir opgeregt sidd mat Ärem Partner fir net méi bäizedroen, Initiativ ronderëm d'Haus ze huelen, oder defensiv sidd iwwer wéi vill Dir de Stot bitt, Dir probéiert ze kontrolléieren wéi déi aner Persoun sech behuelen.
Wann Dir un d'Resultat vun der Kommunikatioun befestegt sidd, dat heescht datt Dir eppes kommunizéiert fir Äre Partner Äre Standpunkt ze gesinn oder déi Saach ze maachen déi Dir wëllt, da probéiert Dir Äre Partner ze kontrolléieren. Fir dat selbstverständlech ze soen, keen huet gär gesot ze soen wat ze maachen an en Titel fir ze soen wien wat gemaach huet, dëst wäert Iech net méi verbonne fillen.
Fir méi gelueden Themen, wéi en Argument dat chronesch ass oder datt Dir Widderstand a Beweiser géint Äre Partner fir eng laang Zäit gesammelt hutt, kënnt Dir wahrscheinlech mat Ärer Geschicht identifizéiert ginn a gleewen datt Dir d'Wourecht hale vu wat geschitt ass oder wat war weider mat Ärem Partner. Wann Dir vun dëser Plaz kommunizéiert, gesitt Dir d'Situatioun aus enger limitéierter Perspektiv a bréngt Iech zwangsleefeg vun der Verbindung an der Léisung ewech. Loosst Äre Grëff op Är Geschicht loosen an erënnert drun datt Dir zwee bäidréit fir eng relational Dynamik ze kreéieren. Kommt zréck op Är Absicht fir d'Verbindung, erënnert Iech datt Dir allebéid no der Kommunikatioun méi no wëllt fillen. Erlaabt Är Wierder d'Intimitéit ze kultivéieren déi Dir wëllt. Vläicht ass dëst dee vulnérabelsten Akt vun allem.
2. Offenbar wat fir Iech leeft:
Wann Dir fir d'Verbindung kommunizéiert, ass dat konnektéierendst wat Dir maache kënnt mat Ärem Partner ze deelen iwwer wat mat Iech leeft. D'Kompetenz fir Är Erfarung z'entdecken ass eng déi mat der Zäit praktizéiert a kultivéiert muss ginn. Och wann et fir e puer méi einfach ass wéi anerer, schwätze mir normalerweis net an enger Sprooch déi eis bannescht Welt fir déi ronderëm eis opgedeckt huet.
Zum Beispill, wann mäi Partner mech freet firwat ech sou vill schaffen, kann ech einfach defensiv ginn an eng Geschicht vu Uerteel a Schimmt halen ouni eng méi déif Erklärung. Wann amplaz mäi Partner seet, "Ech fille mech einsam an ech hunn e puer Trauregkeet iwwer wéi wéineg ech dech gesinn. Zënter kuerzem schéngt Dir méi ze schaffen, an ech froe mech ob Dir mech vermeit, “Ech kréien e méi déif Abléck an meng Partnerwelt a wat ass d'Geschicht ënnersträicht datt ech ze vill schaffen. Wann den éischte Wee (ouni den Offenbarung) uginn ass an ech halen et wéi ech eppes falsch maachen, fille mir eis manner ugeschloss, wat net déi eigentlech Saach ass, déi mäi Partner wëll. Wann den zweete Wee (mat der Verëffentlechung) ugebuede gëtt, weess ech datt mäi Partner méi Zäit mat mir wëll an och e puer vu menger Opmierksamkeet wëllt.
Emotional Intelligenz an emotional Intimitéit sinn d'Fundament fir all erfollegräich Bezéiungen. Wann Dir Äre Partner erlaabt an Är bannenzeg Welt mat Ärer Sprooch anzegoen, sidd Dir vulnérabel sou datt d'Déift vun Ärer Verbindung mat Ärem Mann Éieren.
Offenbar Sprooch fillt sech normalerweis orientéiert, gefollegt vun enger Erklärung. D'Erklärung gëtt ëmmer an enger Sprooch uginn déi Besëtzer iwwer Är eege Erfahrung huet. Zum Beispill, sot net "Ech sinn frustréiert mat Iech well Dir an der Nuecht ni mat mir snuggle" oder "Dir maacht mech rosen all Kéier wann Dir Ären Telefon am Bett stéiert anstatt mech ze snuggelen." Inherent an dësen zwee Sätz ass e Gefill, datt wann déi aner Persoun sech op eng gewësse Manéier verhalen hätt, Dir ok wier. Et gëtt kee Besëtz an deem.
Sot amplaz: "Ech fille mech frustréiert well ech méi kierperlecht Touch virum Bett wëll, an ech fille datt Dir méi interesséiert sidd an Ärem Telefon wéi bei mir ze sinn." D'Sprooch hei besëtzt Är Frustratioun wéi Är, an et hält och Är Geschicht als Är eegen. Dëst gëtt Stëmm fir Är subjektiv Realitéit wärend Äre Partner an Är bannenzeg Welt eragelooss gëtt.
3. Sidd virwëtzeg:
Wann d'Leit ausgeléist ginn, kënne se einfach an e Muster goen fir ze verteidegen. Wann Äre Partner bei Iech mat Feedback kënnt iwwer wéi hien/hatt sech verletzt fillt vun eppes wat Dir gesot hutt oder gemaach hutt, kënnt Dir probéieren z'erklären, hinnen ze soen wéi se falsch sinn, oder eng laang Lëscht matbréngen wéi se Iech verletzt hunn. Dëst Muster hält eis vu Schwachstelle an Intimitéit.
Wann Dir Iech géint Äre Partner verteidegt, stoppt Dir virwëtzeg ze sinn iwwer wat se erliewen an Dir schaaft eng Barriär an Ärer Verbindung. Wéi Erausfuerderung wéi et schéngt, probéiert oppe fir d'Verbindung ze bleiwen an an Ärer Schwachstelle duerch Är Virwëtz ze sinn.
"Et kléngt wéi wann Dir wierklech rosen op mech sidd fir Är Mamm ze soen datt Dir bei hatt géif schaffen. Erziel mir méi..."
Reflektéiert wat Dir héieren hutt, parafraséiert, a frot ob soss eppes sou e laange Wee ka goen an d'Verbindung an der Mëtt vun engem Argument ze këmmeren. Dëst hëlt en héije Bewosstsinn, Engagement fir d'Verbindung, a Reguléierung fir an dëser Zort Dialog mateneen ze sinn. Wéi Dir evoluéiert a wuesse zesummen, ersetzt dës Aart vu Kommunikatioun Steifheet a Stäerkt mat Flëssegkeet a Flexibilitéit.