Inhalt
- 1. Léift Ären Elterendeel
- 2. Vertraut Ären Elterenstil vun Äre Co-Elteren
- 3. Vertraut datt Äert Kand et ka packen
- 4. Ënnergräif net géigesäiteg - schafft als Team!
Co-Elteren ass eng vun de gréissten Erausfuerderunge vun den Elteren ... an et ass eng vun den heefegsten Themen iwwer déi meng Cliente mech froen. Onofhängeg vum Bezéiungsstatus tëscht Elteren, egal ob bestuet, gescheed, zesummen oder getrennt, entstinn dës Erausfuerderungen natierlech. Hei ass firwat: egal wéini zwee Leit zesummen op en Abenteuer begéinen, hir eenzegaarteg Perspektiven a Wäerter wäerten eng Roll spillen a wéi jidderee Situatiounen ugeet, a schlussendlech wéi eng Wiel se maachen. D'Elteren ass anescht wéi all aner Aventure, awer, well d'Aufgab, déi Dir gemaach hutt fir ze erfëllen, ass e Mënsch z'erhéijen, an et gëtt sou vill Drock fir Erfolleg ze hunn. Et ass keng Iwwerraschung datt Elterenentscheedungen dann vill Gewiicht halen a Spannungen tëscht Co-Elteren verursaache kënnen.
Och wann dës Erfarung normal an üblech ass, heescht dat net datt et einfach ass! Awer vläicht ass et e Wee fir e puer vun der Nout ze léisen an Är "Aarbechtsverhältnis" mam aneren Elterendeel vun Ärem Kand ze verbesseren ...
Ee vun den Haaptgrënn datt Co-Elteren schwéier kënne sinn ass d'Iddi datt d'Elteren op der selwechter Säit musse sinn. Dëst ass en Elteren Mythos deen Iech oder Ären Elterendeel Partner net déngt. Fir datt Elterendeel Konformitéit optriede muss béid Elteren déi selwecht Grenzen, Wäerter a Strategien halen an notzen. Wéinst hiren eegene eenzegaartege Perspektiven ass et awer ganz onwahrscheinlech datt zwee Elteren tatsächlech déiselwecht Perspektiv an all dëse Beräicher deelen. Amplaz sech géigesäiteg mam Elterendeel inauthentesch ze forcéieren, firwat encouragéiere mir géigesäiteg Är eenzegaarteg Elterenstäerkten net gär ze hunn, Är Partnerschaft méi staark ze maachen wéi ee vun iech onofhängeg kéint sinn? Hei ass wéi:
1. Léift Ären Elterendeel
Fir Äre perséinlechen Elterendeel gär ze hunn, musst Dir als éischt wëssen wat Ären Elterendeel ass, wat e Bewosstsinn baut fir wéi Dir Elterenfuerderungen ukuckt an ugeet. Sidd Dir méi strukturéiert, oder méi flexibel? Wäert Dir Ënnerstëtzung ënnerstëtzen, oder sidd Dir normalerweis zimlech streng? Bestëmmt wéi eng Gebidder vum Elteren Iech ouni Ustrengung an einfach fillen, an déi Iech méi ugespaant an usprochsvoll fillen.
Är Wäerter ze bestëmmen ass eng erstaunlech Plaz fir unzefänken. Wann Dir en Elterendeel sidd deen d'Erzéiung wierklech schätzt, wäert Dir wahrscheinlech méi Zäit verbréngen fir Äert Kand ze léieren och d'Erzéiung ze schätzen, an se bei pädagogeschen Erausfuerderungen z'ënnerstëtzen. Ähnlech, wann Dir Matgefill a mënschlech Verbindung schätzt, sinn dëst Lektiounen, déi Dir an Elterenmomenter weise kënnt. Bestëmmung vun Ären Top Wäerter kann Kloerheet bréngen an d'Gebidder vum Elteren wou Dir kongruent sidd, an d'Gebidder vum Elteren wou Dir vläicht e puer Ännerunge maache wëllt fir deementspriechend ze Elteren. Wann Dir wësst wat Dir probéiert ze léieren a firwat, Elteren aus enger Plaz vu Vertrauen a Kongruenz gëtt sou vill méi einfach.
Och de kongruenten Elterendeel wäert awer Beräicher vu Schwächt hunn. Et ass ganz normal ze fille wéi wann et Beräicher sinn wou Dir net déi bescht Persoun fir den Job sidd. W.e.g., hutt Matgefill fir Iech selwer wann dëst entsteet. Et ass sou normal wéi et onwuel ass. D'Kanner sollen an der Gemeinschaft opgewuess sinn. Den alen Adage datt et en Duerf hëlt bezitt sech op genau dës Erfarung. Dës Beräicher vu "Schwächt" kënnen erstaunlech Méiglechkeete sinn fir Äert Kand zwou déif Lektioune ze léieren: wéi Dir all Aspekt vun Iech selwer gär hutt - och déi, déi Dir als Mängel gesitt, a wéi Dir Hëllef an Ënnerstëtzung sicht wann Dir et braucht. Dëst ass wou Vertrauen net nëmmen Iech selwer, awer och Äre Co-Elterendeel, eng empowerend Teamerfarung gëtt.
2. Vertraut Ären Elterenstil vun Äre Co-Elteren
Iwwer d'Virdeeler vun Ärem Elterendeel kloer ze ginn ass Iech wahrscheinlech direkt hëllefen Iech och d'Virdeeler vum Elterendeel vun Ärem Partner ze gesinn. Wann Dir no Stäerkten sicht, kënnt Äert Gehir se mat méi grousser Liichtegkeet z'identifizéieren. Zousätzlech kann et och kloer ginn wou Äre Co-Elterendeel erausgefuerdert gëtt.Ech invitéieren Iech en oppent Gespréich ze hunn iwwer wéi béid Är Elterenfäegkeeten a Stiler sech tatsächlech ergänzen, souwéi Beräicher wou jidderee vun Iech verluer oder net ënnerstëtzt fillt. Wann Är Elteren Situatioun net eng ass wou oppen an éierlech Kommunikatioun Iech fillt, fäert net. Wann Dir de Wëllen hutt fir béid Iech selwer an deen aneren Elterendeel ze trauen, wäert et d'Spannungen am ganze System erliichteren.
Dat heefegst Thema dat mir a Co-Elteren Gespréicher bruecht hunn ass datt all Elterendeel "ze anescht ass", oder "et net kritt." Déi wichtegst Saach an dëser Situatioun ze verstoen (an dacks déi schwéierst) ass datt dës Differenzen e grousse Verméigen sinn. Verschidde Weltvisiounen, Wäerter, an Approche hëllefen déi zwee Leit ze balanséieren, déi de Familljesystem beaflossen. Et bréngt och vill méi Méiglechkeet fir d'Kanner, déi beaflosst ginn. Hei ass e Beispill: an enger eenzeger Famill gëtt et een Elterendeel deen héich kreativ ass an e flexiblen Denkstil huet, an een Elterendeel dee Struktur a Routine schätzt. Och wa se streiden iwwer wéi Hausaufgabzäit ausgesäit, wat se wahrscheinlech net kënne gesinn ass wéi se sech géigesäiteg beaflossen an zesummen en Heemëmfeld kreéieren mat engem Gläichgewiicht vu béide Kreativitéit a Struktur. Zousätzlech léieren hir Kanner zwou ganz verschidde Weeër fir Situatiounen an hirem eegene Liewen unzegoen.
An allen Ëmstänn, onofhängeg vun Ärer Bezéiung mat Ärem Co-Elterendeel, d'Kontroll ofzeginn ass eng vun de gréissten Erausfuerderungen. Net "op der selwechter Säit" ze sinn wéi Äre Co-Elterendeel heescht datt Dir net an alle Elteren Situatioune kontrolléiert kritt. Besonnesch a Situatiounen vu Scheedung oder héich-Konflikt Elteren, d'Kontroll ofzeginn kann onméiglech fillen. Als Elterendeel wëllt Dir sécher sinn datt Äert Kand déi bescht Suergfalt kritt, wat heescht datt dëse Prozess extrem grujeleg ka sinn. Stellt Iech selwer déi folgend Froen, a loosst se e Guide sinn fir Äert Elterenpartner ze vertrauen: Wëllt meng Co-Elterendeel dat Bescht fir eist Kand (en)? Fillt a gleeft mäi Co-Elterendeel datt hir Elterenstrategien gutt sinn? Ass meng Co-Elteren Elteren op eng Manéier déi sécher fir eis Kanner ass? Wann Dir jo op dës Froen äntwere kënnt, wat hält Iech Äert Vertrauen zréck?
3. Vertraut datt Äert Kand et ka packen
"Awer wäert dëst mäi Kand net duerchernee bréngen?" Guer net! Déi eenzeg Konsequenz déi Äert Kand brauch ass d'Konsistenz vum Individuum. Duercherneen entsteet wann Dir net fest an Ärem Elterestil sidd, an dofir engagéiert Dir Iech fir Elteren Flip-Flopping. D'Gefor vu Flip-Flopping ass datt Äert Kand net wësse wat et a Grenzen, Grenzen oder Konsequenzen erwaart, wat d'Resultat Angscht an Erwaardung wäert sinn.
Äert Kand huet absolut d'Fäegkeet ze léieren a reagéieren op zwou verschidde Elterenstiler. Wann béid Dir an Ären Elterendeel Partner fest an Ärer Elteren Approche sinn, wäert Äert Kand wëssen datt den Elterendeel #1 op eng spezifesch Manéier äntwert, an den Elterendeel #2 op eng aner Manéier äntwert. Keng Erwaardung oder Angscht do. Plus, Dir kritt den zousätzleche Virdeel fir Äert Kand duerch d'Erfahrung ze léieren datt et zwou verschidde Weeër kënne sinn fir eng bestëmmte Erausfuerderung unzegoen.
Dir erwaart net datt den Enseignant vun Ärem Kand "Är Reegelen" wärend dem Schouldag "verfollegt", firwat géift Dir vun Ärem Co-Elterendeel dat erwaarden? Diversitéit vun der Erfarung, net Konformitéit, ass wat de Wuesstum, Virwëtz, a Kreativitéit vun Ärem Kand bréngt.
4. Ënnergräif net géigesäiteg - schafft als Team!
Déi gréissten Erausfuerderung an dësem Modell vun Elteren ass dëst: Äert Kand wäert onweigerlech probéieren eng Situatioun ze manipuléieren andeems hien/hie sech mat deem Elterendeel orientéiert deen se gesinn, wäert se méi favorabel an engem spezifesche Moment elteren. Den Antidot zu dësem besonnesche Gëft ass d'Kommunikatioun. Wann eng Entscheedung scho vun engem Elterendeel geholl gouf, ass et wichteg datt deen aneren Elterendeel dës Entscheedung respektéiert an oprecht hält. All Entscheedungen oder Konsequenze ginn musse bleiwen wann den aneren Elterendeel "op Pflicht" ass. Dëst bedeit datt béid Eltere musse séier sinn op wéi eng Entscheedunge getraff gi wa se net präsent waren, sou datt se deementspriechend kënne handelen.
Bereet fir Ënnerstëtzung ze froen ass eng aner wesentlech Fäegkeet am Co-Elteren. Wann Dir erschöpft, ausgeléist sidd oder einfach allgemeng mat enger Elterendeel Erausfuerderung kämpft, da sollt Äre Co-Elterendeel "dech ausflippen" ass e super Wee fir Iech selwer ze këmmeren an Ärem Elterendeel Partner ze weisen datt Dir se vertraut a respektéiert. Wann et e Gebitt vun Elteren ass dat sech onbequem oder ongewéinlech fillt, frot w.e.g. Äre Co-Elterendeel wéi se et géife Approche a probéieren op hire Wee. Äre Co-Elterendeel ass souwuel e Verméigen wéi eng Quell vu Wëssen. Si sinn déi eenzeg aner Persoun déi Äert Kand kennt, an déi spezifesch Erausfuerderunge vum Elteren vun Ärem Kand, sou wéi Dir.
Schlussendlech sinn déi bedeitendst Stéck Co-Elteren Vertrauen, Respekt a Kommunikatioun. Dëst si keng kleng Aufgaben; si kënne schwéier sinn aus enger Rei vu Grënn ze üben. Wann Dir oder Äre Co-Elterendeel an engem vun dëse Beräicher kämpft, erënnert Iech w.e.g. datt Elterenhëllef oder individuell/Koppelsberodung sichen heescht net datt Dir versoen-et ass einfach e Selbstverständnis a Selbstversuergung. Elteren ass ee vun den haardsten Aarbechtsplazen op dëser Welt, an et ass ok fir schlecht Deeg ze hunn. Fir dee beschte Elterendeel ze sinn, kënnt Dir, heiansdo braucht Dir e bëssen extra Ënnerstëtzung.