Inhalt
- Wéi kommen d'Koppelen op dës Plaz?
- D'Roll vun der emotionaler Reguléierung
- Also, wouhier vun hei?
- Loosst Iech géigesäiteg Är Gedanken ofschléissen
- Verteidegt Iech net
- Akzeptéiert de Standpunkt vun Ärem Partner als seng/hir Realitéit
- Gesinn "Konflikt" anescht
- Erkannt datt d'Léift iwwerschätzt gëtt, während d'Kompatibilitéit ënnerschat ass
- Verstitt datt Äre Partner net hei ass fir Är Bedierfnesser ze erfëllen
- Behandelt Äre Partner wéi en Hond (jo, en Hond!)
De Brian a Maggie sinn a mäi Büro komm fir Koppelenberodung. Et war déi éischt Sessioun. Si hu béid ufanks midd ausgesinn, awer wann se ugefaang hunn ze schwätzen, si si lieweg ginn. Tatsächlech si se animéiert ginn. Si schéngen iwwer alles net averstan ze sinn. D'Maggie wollt fir d'Berodung kommen, de Brian huet et net. D'Maggie huet gemengt datt si e grousse Problem haten, de Brian huet geduecht wat se erliewen ass normal.
De Brian huet dunn ugefaang ze schwätzen wéi, egal wat hie mécht, de Maggie fënnt domat Feeler. Hie fillt sech verkierzt, kritiséiert a komplett net appréciéiert. Awer amplaz seng méi vulnérabel Gefiller fir verletzt ze weisen, sot hien, mat senger Stëmm erop,
"Dir hëlt mech ëmmer selbstverständlech. Dir gitt keng S **t iwwer mech. Alles wat Iech interesséiert ass sécherzestellen datt Dir versuergt sidd. Dir hutt eng Lëscht vu Reklamatiounen eng Meil ... “
(D'Maggie hat tatsächlech e Blat Pabeier mat Notizen op béide Säiten matbruecht - eng Lëscht, déi si méi spéit zouginn huet, iwwer alles wat de Brian falsch gemaach huet).
Wéi de Brian geschwat huet, hunn ech dem Maggie säin Onbequemen ugemellt. Si huet hir Positioun um Stull verréckelt, de Kapp gerëselt Nee, an huet d'Ae gerullt, telegraphéiert hir Meenungsverschiddenheet fir mech. Si huet de Pabeier diskret gefalt an an hir Portmonni geluecht. Awer wéi hatt et net méi konnt halen, huet si hien ënnerbrach.
"Firwat rifft Dir ëmmer op mech? Dir wësst datt ech et haassen wann Dir Är Stëmm erhéicht. Et mécht mech Angscht a mécht mech gär vun Iech fort ze lafen.Wann Dir net gejaut hätt géif ech Iech net kritiséieren. A wann Dir ... "
Ech hu gemierkt datt de Brian säi Kierper vun hirem ewech verschéckt. Hien huet op d'Plafong gekuckt. Hien huet op seng Auer gekuckt. Wéi ech gedëlleg op hir Säit vun der Geschicht nogelauschtert hunn, géif hien heiansdo op mech kucken, awer et huet méi wéi e Blend gefillt.
"Ech erhéijen meng Stëmm net," protestéiert de Brian. "Awer ech kann net bei Iech kommen, ausser ech ginn haart genuch fir ..."
Et war ech, déi dës Kéier ënnerbrach hunn. Ech hu gesot: "Ass et wéi et doheem geet?" Déi zwee knéckelen, mëll. Ech hunn hinne gesot datt ech se e bësse loosse loossen fir hire Kommunikatiounsstil ze bewäerten. De Brian huet insistéiert datt si kee Kommunikatiounsprobleem haten. D'Maggie huet direkt geäntwert datt se et maachen.
"Dir sidd guer net a Kontakt mat der Realitéit Maggie. Dir maacht ëmmer eppes aus näischt. "
Mat nëmmen e puer Minutten an der Sessioun hunn ech gemierkt datt de Brian a Maggie hir Aarbecht fir si ausgeschnidden hunn. Ech wousst scho datt et eis eng Zäit dauert fir hinnen ze hëllefen manner reaktiv ze sinn, de Wee änneren wéi se sech géigesäiteg behandelen an e gemeinsame Grond fannen fir géigesäiteg agreabel Léisunge fir hir vill Problemer ze kréien.
Et war meng Erfarung datt Koppele wéi de Brian a Maggie sech géigesäiteg mat Mangel u Respekt behandelen, eng stänneg Oflehnung vuneneen hir Siicht ze gesinn, an en héije Grad vun der Verteidegung, op de Punkt wat ech "Attack -defend- nennen" Konterattack “Kommunikatioun. Et geet net ëm d'Themen oder wat ech déi "Geschichtlinn" nennen. D'Themen waren endlos - d'Grënn fir hir epesch Schluechte waren iwwer eppes anescht.
Wéi kommen d'Koppelen op dës Plaz?
Et gi vill Weeër wéi Dir Iech an dëser Aart vu Situatioun fannt. Vläicht ass et net sou dramatesch a anscheinend onbezuelbar - awer vläicht sidd Dir an enger Bezéiung déi ze vill Kritik huet, net genuch Proximitéit, net genuch Sex, an ze vill emotional Distanz.
Zënter datt de Fokus vun dësem Artikel ass wéi Dir vun hei kënnt, wëll ech d'Fro kuerz beäntweren an d'Bühn setzen fir déi néideg Ännerungen ze maachen fir eng erfëllend Bezéiung ze hunn. Net eng Persoun - net een - geet an eng Bezéiung an denkt datt dëst ass wou hien/hien op en Enn kënnt. Déi éischt Wochen a Méint vun de meeschte Bezéiunge si gefëllt mat Hoffnung an Erwaardungen. Et kann mat vill Gespréicher/SMSen gefëllt ginn, vill Komplimenter, a reegelméisseg, erfëllt sexuell Treffen.
Genau sou sécher wéi ech sinn datt kee mengt: "Ech liewen unglécklech jee no “Ech si gläich sécher datt Dir an Äre Partner Konflikter wäerten hunn. Och Koppelen déi "ni kämpfen" hu Konflikt, an hei ass firwat:
Konflikt existéiert ier dat éischt Wuert iwwer eppes geschwat gëtt. Wann Dir Är Famill fir d'Vakanz wëllt gesinn awer Äre Partner wëllt op d'Plage goen, hutt Dir e Konflikt.
Wou Koppelen dacks an Ierger kommen ass an wéi se probéieren de Konflikt ze léisen. Et ass net üblech datt Koppelen an "Muechtkämpf" kommen, déi ech definéieren als "Wie Wee wäerte mir dëst maachen: Mäi Wee oder Äre?" Am Extrem, Nummruppen, Gejäiz, déi Stille Behandlung, a souguer Gewalt si Weeër fir Äre Partner ze forcéieren Äre Standpunkt an Aart a Weis eppes ze maachen.
Do gëtt en Thema dat kann opkommen, wat ech nennen "Wien ass dee verréckten hei? An et sinn ech net! " an deem all Persoun an der Bezéiung refuséiert déi aner Perspektiv als rational oder souguer méiglech z'akzeptéieren.
D'Roll vun der emotionaler Reguléierung
Wat ech mam Brian a Maggie gemierkt hunn och an den éischte puer Minutten vun der Sessioun - squirming, Kapp nodéiert Nee, Aen rullt, a reegelméisseg Ënnerbriechung - war datt jidderee vun hinnen SO staark dogéint war wat déi aner Persoun seet datt hir Gefiller vun Roserei, Selbstgerechtegkeet a Schued sinn eropgaang fir iwwerwältegt ze sinn. Jidderee vun hinnen BENOTZT déi aner Persoun ze refuséieren fir sech selwer aus dem Doudesgrip vun dësen iwwerwältegenden, ängschtleche Gefiller ze befreien.
No bal 25 Joer Therapie ubidden, sinn ech ukomm (ëmmer méi staark) ze gleewen datt mir Mënschen konstant emotional Manager sinn. All Moment vun all Dag regléiere mir eis emotional Welt wéi mir probéieren duerch eis Deeg gutt ze liewen, produktiv an eise Beruffer ze sinn, a mat engem Modicum vu Gléck an Zefriddenheet an eise Bezéiungen ze liewen.
Fir e Moment ofzeginn - vill - emotional Reguléierung, déi einfach d'Fäegkeet ass op d'mannst e bësse roueg ze bleiwen am Gesiicht vu Konflikter oder aner stresseg Situatiounen - fänkt an der Kandheet un. D'Notioun vu wat Psychologesch Fuerscher eemol als Selbstreguléierung geduecht hunn (e Puppelchen kann a soll sech selwer berouegen) gouf ersat mat der Notioun vu géigesäiteger Reguléierung-wann d'Mamm oder de Papp roueg kënne bleiwen an der Mëtt vun engem Puppelchen Meltdown, de Puppelchen wäert sech selwer regléieren. Och wann d'Mamm oder de Papp Angschtgefiller gëtt am Gesiicht vun engem knaschtege/rosen/schreiende Puppelchen, sou wéi de Puppelchen reglementéiert, kann den Elterendeel nei regléieren bis de Puppelchen nei reglementéiere kann.
Leider, well déi meescht vun eisen Elteren keng emotional emotional Manager waren, konnte se eis net léieren wat se net geléiert hunn.Vill vun eis haten Elteren mat engem entloossende Elterenstil ("Et ass nëmmen e Schoss - stoppen ze kräischen!"), Helikopter/opdrénglechen/Dominéierende Stil ("Et ass 20 Auer, wou ass mäi 23 Joer ale Jong?"), E verduerwe Stil ("ech wëll net datt meng Kanner mech haassen sou datt ech hinnen alles ginn "), a souguer e beleidegende Stil (" Ech ginn Iech eppes fir ze kräischen "," Dir wäert ni eppes sinn ", zesumme mat kierperlecher Gewalt, kräischen, a vernoléissegen). Den vereenegende Prinzip hannert all dëse Stiler ass datt eis Eltere probéieren hir ze regléieren eegen Gefiller vun Hëlleflosegkeet, Ongerechtegkeet, Roserei, asw. A gläich leider hu mir Probleemer eis selwer ze regléieren (berouegend) a kënne séier op all Zort Bedrohung reagéieren.
Ähnlech wéi dat wat de Brian a Maggie probéiert hunn ze maachen war selbstreguléieren. All déi verbal an netverbal Kommunikatioun mateneen a fir mech hat d'Zil d'Kontroll ze kréien vis -à -vis vun Hëlleflosegkeet, Sanitéit an enger Welt déi de Moment kee Sënn mécht ("s/he is crazy!") An de Péng ze befreien a Leed dat geschitt net nëmmen am Moment, awer duerch d'Relatioun.
Als Säitote kann dëse leschte Punkt erkläre firwat eng "kleng Saach" fir ee Partner eng grouss Saach fir deen aneren ass. All Kommunikatioun huet eng Kontext vun all fréiere Gespréich an Desaccord. D'Maggie huet kee Bierg aus engem Molehill erstallt, sou wéi de Brian et virgeschloen huet. Tatsächlech war de Bierg scho erstallt an déi lescht Affront war einfach déi lescht Schaufel vum Dreck.
Déi aner Säitnotiz déi ech wëll ernimmen ass datt all Verhalen tëscht zwee zoustëmmegen Erwuessenen en Accord ass. An anere Wierder, dës Situatioun gouf co-erstallt. Et gëtt kee Recht oder Falsch, kee Schold (awer Jong, Koppelen blaméieren sech géigesäiteg!), A kee Wee fir Bezéiungsharmonie ze fannen.
Also, wouhier vun hei?
Also, wou kënnt Dir an Äre Partner vun hei goen? Heiansdo sinn d'Situatiounen sou onbestänneg an aus Kontroll datt eng Drëtt Partei (en Therapeur) erfuerderlech ass. Awer wann Dir net op de Punkt sidd wou Dir hyperreaktiv matenee sidd an awer Dir kënnt zimmlech vill Är Argumenter ausdrécken well se sou prévisibel sinn, hei sinn 7 Weeër fir e gemeinsamen Terrain ze fannen, d'Intimitéit erëmzefannen a méi Zefriddenheet ze fannen:
Dëse Punkt kann net genuch betount ginn, an dofir ass et d'Nummer One Empfehlung.
Wann Dir ënnerbrach, heescht et datt Dir eng Äntwert formuléiert op wat Äre Partner seet. An anere Wierder, Dir lauschtert net méi. Dir probéiert Är Emotiounen ze regléieren andeems Dir e Kontrapunkt mécht oder d'Iwwerhand kritt. Bitt Är Lippe. Sëtzt op Är Hänn. Awer am wichtegsten: Otmen. Maacht wat et brauch fir no Ärem Partner ze lauschteren.
A wann Är Roserei op de Punkt ass wou Dir net lauschtert, frot Äre Partner eng kuerz Paus ze huelen. Gitt zou datt Dir net lauschtert well Är Roserei am Wee ass. Sot him oder hatt datt Dir wëllt lauschteren awer datt Dir de Moment net kënnt. Wann Dir mengt datt Är Roserei erofgaang ass (vun 8 oder 9 op enger Skala vun 1 op 10 op 2 oder 3), frot Äre Partner fir erëmzefannen.
Ech realiséieren datt dëst kontra-reflexiv ass (wa mir eis attackéiert fillen, mir wëllen eis selwer verteidegen), awer wann näischt anescht Iech iwwerzeegt ka sinn, da wäert dat: Notéiert datt wann Dir Iech selwer verteidegt, Äre Partner Är Äntwert dacks benotzt als méi Munitioun. Also, Iech selwer ze verteidegen funktionnéiert net. Et wäert nëmmen d'Hëtzt erhéijen.
Egal wéi verréckt et kléngt, onwahrscheinlech schéngt et, oder lächerlech Dir denkt et ass, et ass essentiell ze akzeptéieren datt de Standpunkt vun Ärem Partner sou valabel ass wéi Ären eegenen. Mir all verzerrt d'Wourecht a falsch Erënnerungsevenementer, besonnesch wann et eng emotional Ladung un d'Erfahrung ass.
Soen datt Dir Angscht virum Konflikt hutt vermësst tatsächlech de Punkt. Wéi ech virdru gesot hunn, existéiert Konflikt ier dat éischt Wuert geschwat gëtt. Wat Dir sidd eigentlech Angscht virun sinn héich onbequem Gefiller - verletzt, verworf, vernünftegt oder verkierzt ginn (ënner anerem).
Akzeptéiert amplaz datt de Konflikt existéiert an datt d'Problemer, déi Dir hutt, bezéien op wéi Dir probéiert se ze léisen. Als verbonne Punkt, probéiert ëmmer mam Thema ze bleiwen. Wann Dir d'Argument an enger anerer Richtung gesäit gesinn, probéiert et zréck an dat ursprénglecht Thema ze bréngen. Och wann et perséinlech gëtt, kënnt Dir eppes soen wéi, "Mir kënne spéider doriwwer schwätzen. De Moment schwätze mir iwwer ______.
Am drëtten Buch vum Dr. Léift ass ni genuch: Wéi Koppele Mëssverständnisser iwwerwanne kënnen, Konflikter opléisen a Bezéiungsprobleemer Duerch Kognitiv Therapie Léisen, den Titel vum Buch erkläert dës Iddi.
Als Koppel sollt Dir natierlech no enger léiwer Bezéiung striewen. Wéi och ëmmer, ech hunn déi Léift an Onbedenklechkeet oder zwou verschidde Saachen geléiert. An d'Basis vun der Kompatibilitéit ass d'Zesummenaarbecht. Sidd Dir bereet "Jo léif" ze soen ongeféier 50% vun der Zäit wann Äre Partner Iech freet eppes ze maachen wat Dir net begeeschtert sidd - awer Dir maacht et trotzdem fir Äre Partner ze gefalen?
Wann Dir kompatibel sidd, sollt Dir an Äre Partner ongeféier 80% vun der Zäit iwwer déi meescht Saache averstane sinn. Wann Dir den Ënnerscheed deelt, hutt Dir Äre Wee 10% vun der verbleiwen Zäit an Äre Partner huet 10%. Dat heescht datt Dir all Äre Wee 90% vun der Zäit hutt (zimmlech gutt Prozentzuelen a mengem Buch). Wann Dir 2/3 vun der Zäit oder manner averstan sidd, ass et Zäit ze kucken wéi kompatibel Dir sidd a Saache Wäerter, Liewensstil an Usiichten.
Wärend e puer Bedierfnesser Erfëllung perfekt natierlech ass - fir Begleedung, eng Famill ze hunn, a sou weider - erkennt datt Äre Partner net hei ass fir Är Bedierfnesser gerecht ze ginn. Dir sollt och Är Bedierfnesser treffen duerch Aarbecht, Frënn, en Erfëllung Hobby, Benevolat, asw.
Wann Dir Äre Partner seet datt "Dir meng Bedierfnesser net erfëllt", denkt un wat Dir eigentlech zu dëser Persoun seet. Kuckt bannen fir ze kucken ob Dir vläicht verlaangt oder ongerecht sidd.
Wann ech dës Iddi an der Behandlung virgeschloen hunn, hu vill Koppele sech ausgeschwat. "Wéi en Hond ??" Gutt, hei ass d'Erklärung. Kuerz gesot, vill Leit behandelen hir Hënn besser wéi hir Partner!
Hei ass déi méi laang Versioun. Wéi seet all legitimen Hondstrainer Iech wéi Dir Ären Hond trainéiert? Duerch positiv Verstäerkung.
Bestrofung féiert nëmmen dozou datt de Strofdot de Strofmeeschter vermeit. Hutt Dir Äre Partner d'Silent Treatment ginn? Hutt Dir virsiichteg eppes vun engem Text op Sex zréckbehalen? Dës Aktiounen sinn Aarte vu Strof. An och d'Kritik. Vill Leit fannen d'Kritik emotional distanzéierend a bestrofend.
Denkt drun den alen Adage "e Läffel Zocker hëlleft d'Medizin erof ze goen?" Hei ass meng Daumeregel fir eng gutt Relatioun an dësem Sënn: fir all Kritik, ernimmt véier oder fënnef positiv Saachen, déi Äre Partner un a fir Iech mécht. Denkt drun Merci ze soen wann hien/hien eppes mécht wat Dir schätzt.
Äre Partner wäert méi glécklech a méi zefridden an der Bezéiung sinn wann Dir positiv Verstäerkung op dës Weeër ubitt. An esou wäert Dir.