Co-Elteren Kanner Duerch Scheedung

Auteur: Laura McKinney
Denlaod Vun Der Kreatioun: 8 Abrëll 2021
Update Datum: 1 Juli 2024
Anonim
Papa, Mama, Pendelkinder - Wie geht’s weiter nach der Trennung? | SWR Doku
Videospiller: Papa, Mama, Pendelkinder - Wie geht’s weiter nach der Trennung? | SWR Doku

Inhalt

E Frënd vu mir huet mir viru kuerzem gesot datt hir gescheed Elteren an eng frëndlech Frëndschaft a vill Joren an eng ëmstridde Suergerechtsschluecht gefëllt sinn, mëndlech Schlammung, a spéider eng komplex Konstellatioun vun Allianzen a Widderstänn, déi d'Sécherheet a Komfort verschwonnen hunn, déi eng Famill ka bidden.

Si schéngt ambivalent iwwer dës nei Entwécklung ze sinn - wier deen nei fonntene Fridden méi fréi komm, et hätt hir Kandheet stabiliséiere kënnen an erwuesse Bezéiunge manner konfus gemaach hunn.

Wéi Kanner e Modell entwéckele fir wéi een aneren behandelt

Wat am meeschte opfälleg war d'Roserei an hirer Stëmm. Roserei fir an d'Mëtt gesat ze ginn, fir gefrot ze ginn oder ze bestiechen fir Säiten ze wielen, fir Geschichten iwwer d'Wäertlosegkeet vun deem aneren ze héieren, fir sech ni festzeleeën, oder sécher ze fillen, oder als éischt ze setzen wéi hir Elteren a mentalen an emotionalen Schluechte engagéiert hunn. Si huet sech am Mix verluer gefillt.


Wann ech dëst an eng Onmass ähnlech Geschichte vun erwuessene Kanner vun der Scheedung héieren hunn, hunn ech eng konsequent Noriicht kritt.

Är Kanner hunn e Virsëtz fir wéi Dir matenee behandelt.

Mat all Argument entwéckelen se e Modell fir wéi een aneren behandelt a fir wéi se mengen datt se behandelt solle ginn.

Wat déi meescht Kanner beaflosst ass net d'Scheedungsevenement selwer, mä éischter d'Manéier - subtil oder net - datt d'Elteren hir Manéier duerchgoën. Also wat kënnt Dir maachen?

Eng vun den beandrockendsten Ännerungen déi Dir haut maache kënnt ass unzefänken un ze schaffen wéi Dir mat Äre Co-Elteren kommunizéiert.

Gitt Raum fir Är eege Gefiller

Den éischte Schrëtt fir effektiv ze kommunizéieren ass Gespréicher aus enger Plaz vu Rou a Kloerheet ze kommen.

Wann Dir Iech an engem Argument mat Ärem Co-Elterendeel fënnt, dat éischt wat Dir maache musst ass e Sënn ze kréien wat Dir fillt. Einfach e puer Minutten huelen fir mat Iech selwer z'iwwerpréiwen kann hëllefen den Uruff ze vermeiden, Är Kanner iwwer Är Frustratiounen ze ventéieren oder d'Scholdspill ze spillen.


Wësse wat mat Iech leeft kann och hëllefen Iech z'informéieren wat Dir braucht fir ze froen an Iech d'Chance ginn et op eng Manéier ze cadréieren déi besser vun Äre Co-Elteren héieren gëtt. Dëst kéint eppes goen wéi "Wat Dir seet ass wierklech wichteg fir mech. Ech fille mech elo iwwerwältegt. Kann ech Iech zréck uruffen nodeems ech d'Kanner an d'Bett ginn sou datt Dir meng ganz Opmierksamkeet hutt? "

Fang déi kritesch

Hutt Dir jeemools e Gespréich mat engem Zweck ugefaang an dann frustréiert wann Dir Iech net héieren, oder validéiert, oder verstanen fillt?

Am Allgemengen mécht dëst onrouegt Gefill et aus wéi wann Äre Partner ni fir Iech do ass (a sécher net bereet ze sinn elo!), An Äntwert, déi meescht Koppelen tendéieren subtil a Kritik ze wiesselen - en einfacht a vertraut Muster dat tatsächlech Kommunikatioun erodéiert an ënnergräift de Fortschrëtt. Psychologen beschreiwen dacks Kritik als Ausdrock vun onbezuelte Bedierfnesser an Enttäuschungen.

All Kritik ass e Wonsch a Roserei gestart.


Also wann Dir seet, "Dir lauschtert ni op mech" den net ausgedréckten Wonsch ass, "Ech wënschen Iech no mir lauschteren, well ech fille mech sou ongehéiert." Wa mir anerer vun enger Roserei kommen, si se vill manner wahrscheinlech d'Demande ze héieren.

Den éischte Schrëtt ass ze bemierken wéi mir eis Bedierfnesser kommunizéieren. Erënnert Dir Iech un déi éischte Kéier wou Dir en Essay oder e Projet krut an et war a roude Buschtawen ofgedeckt? Dir wësst dat direkt Gefill - dat vu Verlegenheet, oder Enttäuschung, oder wann Dir Iech net gefillt hutt wéi Dir gemooss hutt?

Och wann den Enseignant um Enn eng encouragéierend Notiz hannerlooss huet, sidd Dir mat enger flotter visueller Erënnerung bliwwen datt Dir et net ganz richteg kritt hutt - an Dir sidd wahrscheinlech net genau opgereegt heem ze lafen an Är Feeler ze fixéieren.

Am selwechte Wee ass d'Kritik tëscht Co-Elteren onwahrscheinlech en Ëmfeld ze kreéieren deen de Wonsch no Selbstverbesserung fonkelt.

Kritik kann dacks als eng erënnerend Erënnerung un Är Mängel déngen

A menger Aarbecht mat Koppelen hunn ech dat e puer vun de gréisste fonnt rout-Buschmarken mir kënnen d'Wierder enthalen ëmmer an ni- wéi "Dir sidd ëmmer sou egoistesch" oder "Dir sidd ni ronderëm wann d'Kanner Iech brauchen." Kënnt Dir Iech déi leschte Kéier erënneren wéi Dir mat engem gezeechent war ëmmer oder a ni?

Wann Dir wéi déi meescht vun eis sidd, hutt Dir wahrscheinlech mat enger defensiver oder gläich geluedener Retort geäntwert. Also déi nächste Kéier wann Dir Iech de roude Stëft ophëlt, kuckt ob Dir en ersetze kënnt andeems Dir dëse Wonsch seet.

De gutt gedroe Skript vun "Dir ni maachen ... "op" wat ech wierklech brauch ... "ass net einfach a wäert bewosst Praxis erfuerderen. E Schlësselelement vun dëser Praxis ass fir Är eege Bedierfnesser z'identifizéieren, a sech selwer ze froen, "Wat brauch ech elo, wat ech net kréien?"

Wat Dir braucht ass eng extra Hand fir eng stresseg Woch ze balanséieren. Kuckt ob Dir éierlech sidd fir ze froen wat Dir braucht ouni ze blaméieren oder fréier Feeler oder Enttäuschungen ze bréngen. Wann Dir Iech frot wéi Dir dat maache kënnt, übt Froen ze stellen déi ufänken mat "Ech géif et wierklech appréciéieren wann ..." oder "Ech wënschen Iech", oder "Et géif mir vill bedeiten ... wann Dir d'Kanner en Donneschdeg a Freideg aus der Schoul siche kënnt an op d'Fussballspraxis huelen. Ech hunn e grousse Projet op der Aarbecht, a brauch extra Ënnerstëtzung dës Woch.

Focus op dat Gutt

Well Scheedung dacks e schmerzhafte Fall fir d'Famill ass, ass et einfach fir d'Elteren an e Scholdspill ronderëm hir Kanner ze rutschen.

Ouni Absicht ze schueden, Sätze wéi "Ech wollt awer de Papp seet datt mir net kënnen", "Är Mamm ass ni gerecht", an "Äre Papp ass ëmmer spéit Iech opzehuelen", déi aus de Péng kommen, kënnen Iech verletzen Kand. Dës Saache kënne ganz wouer sinn, awer si sinn net wahrscheinlech Är Kanner Observatioune - si sinn Är, an Är eleng.

Effektiv Elteren duerch Scheedung erfuerdert Teamaarbecht

Och wann et schwéier ka sinn un Ären Ex als Deel vun Ärem Team ze denken, kann et hëllefräich sinn se als Ausdehnung vun Ärem Elteren ze gesinn. Wann Dir wëllt datt Äert Kand weess datt se sécher a beléift sinn, baut dann déi bescht Deeler vun Ärem Ex op.

Dir musst se net gär hunn oder se och gär hunn. Wielt just eppes iwwer hir Elteren, déi Dir respektéiere kënnt, a maacht Efforte fir dat ronderëm Är Kanner ze luewen. Probéiert eppes wéi, "Mamm ass ëmmer sou super fir Iech mat Hausaufgaben ze hëllefen. Firwat weist Dir hatt net dee Problem op deem Dir hänke bliwwen ass? oder "De Papp seet datt hien Äre Liiblingsgeriicht fir den Dinner mécht! Dat war sou nodenklech vun him. "

Dir denkt vläicht, awer wat wann de Papp ze spéit ass se opzehuelen - an hien eigentlech mécht dëst all Kéier? Déi éischt Saach ass Iech selwer ze erlaben ze fille wat Dir fillt.

Dir musst net maache wéi wann Dir glécklech oder okay sidd mat dëser Tour vun Eventer. Dëst kann hëllefräich sinn beim Modeléieren a Validatioun fir Är Kanner Frustratioun oder Enttäuschung. Dir kënnt wielen eppes ze soen wéi, "Ech weess et deet wéi wann de Papp Iech ze spéit hëlt" - erlaabt hinnen Iech vun Iech gesi an héieren ze fillen zu enger Zäit wou se soss onwichteg oder vergiess fille kënnen.

Dëst schaaft dann e Raum fir Elterungsfeeler ze humaniséieren, wärend d'Stäerkten vun Äre Co-Elteren opbauen. Dëst ka sou eppes goen, "Mir léiere béid wéi Dir dëst maache kënnt a mir maache Feeler um Wee. Äre Papp ass net sou super mat der Zäit ze sinn. Ech war net super iwwer Är Berichter zënter kuerzem ze kucken. Mir zwee hunn dech sou gär, a mir wäerte weider zesumme schaffen fir Iech ze ginn wat Dir braucht.

Set Grondregelen

Ee Wee fir effektiv ze kommunizéieren wa Co-Elteren ass Grondregelen opzestellen.

Eng einfach Richtlinn ass et "nëmme fir Erwuessener" ze halen. Eng gemeinsam Plainte vun erwuessene Kanner vun der Scheedung ass datt hir Elteren se als Messenger benotzt hunn wa se Kanner waren.

Denkt drun, wann Dir eng Fro oder Kommentar hutt, egal wéi grouss oder kleng, kommunizéiert dat direkt mat Ärem Co-Elterendeel. Am selwechte Wee, wa mir all Ënnerstëtzung an en lauschteren Ouer brauchen, ass et wichteg datt d'Ventioun iwwer Är Scheedung oder Ären Ex bei engem erwuessene Public bleift.

Wann d'Kanner an d'Roll vu Frënd oder Vertraulech gesat ginn, kann et eng Belaaschtung fir hir Fäegkeet erstellen fir Zäit mat Ärem Co-Elterendeel ze verbréngen. Fuerschung seet eis och dëst datt no der Linn dëst Muster d'Qualitéit vun der Bezéiung, déi se mat Iech hunn, negativ beaflosse kënnen - och am Adulthood.

Also wann Dir wëllt schaffen fir méi staark Obligatiounen mat Äre Kanner ze bauen fir elo an d'Zukunft, erënnert Iech selwer drun hinnen Plaz ze ginn wou se net verantwortlech sinn fir Är Emotiounen ze handhaben, Säiten ze huelen, oder de Mëttel tëscht Iech an Äre Matbierger ze spillen Elteren.

Frot no Hëllef, sicht Scheedungstherapie

Beim Liesen uewendriwwer, denken ech, datt eng gemeinsam intern Äntwert eppes ass wéi "dëst wier gutt fir aner Leit, awer dëst ass sou schwéier mat menge Co-Elteren aus sou ville Grënn." Dir hutt absolut Recht - och wann d'Botschaften uewen einfach an der Theorie sinn, si se dacks iwwerwältegend an iwwerraschend schwéier an der Praxis.

Dir musst dëst net eleng Approche, a vill fannen et hëllefräich en Trainer oder e Guide ënnerwee ze hunn-allgemeng duerch Scheedungstherapie.

Bannent engem Bestietnes kann d'Koppeltherapie hëllefen d'Relatioun ze stäerken wa béid Parteien sech engagéiere fir zesummen ze bleiwen an Hëllef brauchen fir d'Stroossen ze blockéieren fir dat ze maachen.

Fir déi, déi d'Enn vun engem Bestietnes iwwerdenken-mat Kanner oder ouni-Pre-Scheedungstherapie kann e Raum ubidden fir festzestellen ob Scheedung déi richteg Léisung ass fir lafend Bestietnesstressoren, fir zivil Diskriminéierung vun Immobilie ze diskutéieren, Arrangementer fir gemeinsam Suergfalt ze treffen, an z'identifizéieren gesonde Weeër fir d'Noriichte mat der Famill ze deelen an déi potenziell Nout ze reduzéieren déi dës Neiegkeet bréngt.

Et kann Iech och Äre Partner hëllefen ze diskutéieren a praktizéieren de beschte Wee fir weider en oppenen a séchere Raum fir Kanner ze liwweren - wärend der Scheedung selwer a gutt an d'Zukunft.

Ähnlech wéi Bestietnes, gëtt et kee Guide fir wéi een en effektive Co-Elterendeel ass an et ass onwahrscheinlech datt d'Kommunikatiouns-Häng aus Ärem Bestietnes no Ärer Scheedung verschwannen.

Andeems Dir Iech fir Scheedungsënnerstëtzung erreecht, léiert Dir wéi Dir en erfollegräicht Liewen no der Scheedung liewt an hiren Impakt op Är Famill miniméiert-an e puer vun de verluerene Gefiller läscht, déi sou vill erliewen an dëser aussergewéinlech schwiereger Zäit.