Inhalt
- Sexuell Onbedenklechkeet ass ganz wichteg
- Also firwat hu mir keng sexuell Kompatibilitéit prioritär?
- E sexuell kompatiblen Partner ze fannen ass komplizéiert vun anere Faktoren
- Kommunikatioun ass net nëmmen de Schlëssel, et ass fundamental
De Rotkolumnist a Podcaster Dan Savage seet "d'Bezéiungskierfecht ass voller Grafsteng déi soen 'alles war super ... ausser dem Sex'".
E sexuell kompatiblen Partner ze fannen ass op all Manéier sou wichteg, wann net méi wichteg, wéi déi aner Aspekter vun der Bezéiung op déi mir eis konzentréieren. D'Leit wäerten agoniséieren iwwer e Partner ze fannen deen ähnlech politesch, reliéis a familiär Usiichten deelt. Wann Dir absolut Kanner wëllt an e potenziellen Partner absolut net, dann ass dat normalerweis en einfachen a schëllegfräien Deal Breaker fir déi meescht Leit. Also firwat ass et datt wann Dir en héije Geschlechtsträif hutt an Äre potenziellen Partner e ganz nidderegen huet, sou vill Leit zécken net ze bedenken datt en Deal Breaker och ass?
Sexuell Onbedenklechkeet ass ganz wichteg
Bal all Koppel déi mir a menger Praxis presentéiert huet e gewëssen Niveau vu sexueller Dysfunktioun. Ech soen all Koppel datt Sex de "Kanaresch an der Kuelegrouf" fir Bezéiungen ass: wann de Geschlecht schlecht geet, ass et bal ëmmer en Hinger fir eppes anescht an der Bezéiung schlecht ze goen.
An anere Wierder, schlecht Sex ass e Symptom, net d'Krankheet. A bal zwangsleefeg, wann d'Relatioun verbessert gëtt, verbessert sech och d'Geschlecht "magesch". Awer wat iwwer wann de Sex net "schlecht" geet, awer et war ëmmer schlecht?
Bestuete Koppelen trennen dacks iwwer sexuell Onkompatibilitéit.
Sexuell Onbedenklechkeet ass vill méi bedeitend am Wuel vun enger Bezéiung wéi et Kreditt kritt. Mënsch brauch Geschlecht, Sex ass wesentlech fir eist kierperlecht Gléck. Wann Koppelen net fäeg sinn all aner sexuell Bedierfnesser a Wënsch ze erfëllen, ass Onzefriddenheet am Bestietnes zimmlech dat offensichtlecht Resultat. Awer eis Gesellschaft huet Sex zu engem Tabu gemaach a Koppele fanne sexuell Onkompatibilitéit als Grond fir hir Scheedung zouzeschreiwen, peinlech.
Et ass méi héiflech aneren ze soen (an Ëmfrohändler) datt et iwwer "Suen" wier oder datt se "verschidde Saachen wollten" (wat normalerweis méi oder besser Sex war) oder eng aner üblech Trop. Awer a menger Erfarung sinn ech ni op eng Koppel begéint déi wuertwiertlech iwwer Suen gescheed war, si scheeden allgemeng iwwer kierperlech Onkompatibilitéit
Also firwat hu mir keng sexuell Kompatibilitéit prioritär?
Vill dovun ass kulturell. Amerika gouf vu Puritaner gegrënnt, a vill Reliounen schummen a stigmatiséieren nach ëmmer Sex, souwuel am an aus der Hochzäit. Vill Eltere schummen Kanner iwwer sexuell Interessen a Masturbatioun. Pornographie Notzung gëtt dacks als Charakterdefekt ugesinn, och wann déi grouss Majoritéit vun Erwuessenen heiansdo Pornographie benotzen, wann net regelméisseg. Déi aktuell politesch Argumenter iwwer eppes sou einfach wéi d'Gebuertskontroll weist datt Amerika kämpft bequem mat eise sexuellen Säiten ze sinn. Einfach ze soen "Sex" ass genuch fir e puer erwuesse Erwuessener ze blozen oder onbequem an hire Sëtz ze wiesselen.
Dofir ass et net iwwerraschend datt d'Leit dacks hir sexuell Interessen an den Niveau vun hirer Libido miniméieren (dh wéi vill Sex Dir wëllt). Keen wëll ausgesinn als e sex-verréckten Pervert wärend de fréie Stadien vum Dating. Also Sex gëtt als sekundär oder souguer tertiär Suerg ugesinn, trotz der Tatsaach datt et zu de ganz Top Grënn fir Bestietnes Diskord a Scheedung ass.
E sexuell kompatiblen Partner ze fannen ass komplizéiert vun anere Faktoren
Stigma a Schimmt bedeit datt d'Leit net ëmmer bequem sinn hir sexuell Interessen oder Wonschniveau z'erklären. D'Leit ginn dacks Joeren, souguer Joerzéngte, ouni e bestëmmte sexuellen Fetisch oder "Kink" un hire Mann opzeweisen, a sech an en Zoustand vun éiweger Onzefriddenheet zréckzeginn.
Differenzen am Niveau vun der Libido si bei wäitem déi heefegst Plainte. Awer dëst ass net ëmmer sou einfach wéi et schéngt. Et ass e Stereotyp datt Männer wahrscheinlech ëmmer Sex wëllen, an datt d'Frae wahrscheinlech net interesséiert sinn ("frigid" wéi et fréier genannt gouf). Erëm, a menger Praxis ass dat guer net korrekt. Et ass ganz e souguer Trennung tëscht deem Geschlecht de méi héije Sexdrive huet, an dacks wat déi eeler d'Koppel ass, wat et méi wahrscheinlech ass d'Fra ze sinn déi net zefridden ass mat der Unzuel u Sex déi d'Koppel huet.
Also wat kann gemaach ginn wann Dir Iech an eng Bezéiung bruecht hutt wou et wéineg sexuell Onbedenklechkeet ass, awer Dir wëllt d'Relatioun net ophalen?
Kommunikatioun ass net nëmmen de Schlëssel, et ass fundamental
Dir musst gewëllt sinn Är Wënsch a Lëschter, Är Knéckelen an Är Fetischen, mat Ärem Partner ze deelen. Period. Et gëtt kee Wee fir en erfollegräich Sexliewen ze hunn wann Äre Partner ignorant ass iwwer wat Dir wierklech wëllt a wëllt, an Dir refuséiert se ze wëssen. Déi meescht Leit a léiwe Bezéiungen wëllen datt hir Partner erfëllt sinn, glécklech sinn, a sexuell zefridden sinn. Déi meescht Ängscht, déi d'Leit iwwer d'Verëffentlechung vu sexueller Informatioun hunn, sinn irrational. Ech hunn op mengem Canapé gekuckt (méi wéi eemol) eng Persoun kämpft fir hire Partner vun engem sexuellen Interessi ze soen, nëmmen fir de Partner nach emmer ze soen datt si frou wier de Wonsch ze genéissen, awer datt se einfach keng Ahnung haten datt et war eppes wat gewollt war.
Hutt e bësse Vertrauen an Äre Partner. Loosst se wëssen ob Dir net zefridden sidd mat der Quantitéit oder der Aart vu Sex, déi Dir hutt. Jo, heiansdo wäert iergendeen onberéiert sinn, a refuséiert direkt hiren Horizont opzemaachen oder hire sexuellen Repertoire z'änneren. Awer dat ass déi selten Ausnahm, an e Charakterzeeche sollt Dir iwwerhaapt sou séier wéi méiglech iwwer Äre Partner wësse wëllen.
Schwätzt fir Iech selwer. Express Är Wënsch aus. Gëff Äre Partner d'Méiglechkeet fir Äre Besoinen gerecht ze ginn. Wann dat net klappt, da kënnen aner Alternativen exploréiert ginn.